當然同性之間的友愛我卻是熱情又博愛的(以前並沒有女同性戀這回事)!
唸書時我參加的社團叫 '國術社', 應該是少數人會參加的吧.
因為看到副社長打了一套行雲流水般的拳法而深受吸引.
這不是今天要說的重點,
而敝社裡有一位堪說是學校的風雲人物,所到之處必引起各班女生騷動.
無論是班際各項體育比賽,他都是佼佼者,而他們班也是我們班導師教授的,
所以照理說這麼多'共同'因素下,我應該跟他很有互動.
但偏偏我卻是一個小覷他的小小咖, 一點也被他吸引或示好,
我獨自在自己的領域裡發光,和社友或同班同學相親相愛著.
有一次社團在外面戶外活動時, 我離的遠遠地,一點也不想跟他同一組,
活動要結束時,他竟然突然出現在我面前邀約,
我沒表情的拒絕後,我只記得他問我,為什麼我像個刺蝟一樣,
我還回答說:我只扎我不喜歡的人, 你可以不用靠近我啊! 酷吧, 我這樣的對待他.
喀 擦! 姑娘我剪了第一朵桃花!
畢業後第一份工作,是經由導師教的另一班某位學生介紹的,
在那個公司裡大家都相處的很好像是一家人一樣,
但這位某學生的同事也在大家共處融洽後像吃錯了葯似的,
竟然相邀看電影. 看在他介紹工作機會給我的份上,我只好答應.
但,我不看恐怖片,我不坐他的機車(以前有機車的男孩就很難得了),
我不吃零食和喝冷飲. 就這樣的條件下,我下班後跟他擠著公車去西門町
看了我指定的"戰火浮生錄".(這件事後來被我同學們取笑好多年,她們都說我很過分.)
如果有看過這部片的'老生們'就了解, 片長3個多小時, 中場還得休息15分鐘.
結果ㄋㄟ,結果ㄋㄟ...., 這位某學生的同事中場提出藉口後落跑了!
同學.姊妹們都說我很狠!
後來他要去當兵了, 一直請其他同事來邀約聚餐.送別之類的,
我都推託掉了. 但是,他竟然請同事送我一瓶很'昂貴'的超大瓶香水,
以前在我們那個年代,香水是很稀少,很珍貴的東西,媽媽也從來沒用過呢.
結果嘞 ,結果嘞......,
我去書店買了兩本勵志的書(書名我忘了,大概就是激人奮發向上之類的)
連同那瓶超昂貴的香水託同事那去給他.
喀 擦! 姑娘我呢又剪了一朵桃花了!
幾年後我換了工作,在一家大汽車公司上班,同事眾多,但"小姐"卻是少數.
唯一的小姐是我和快生產離職的學姊兩人而已.(不過後來有再增加了三.四位小姐)
努力工作的我,也是大家同事間的好哥們,
平時我們在下午都會"抽大頭"去買小吃回來.(以前還沒流行下午茶嘞)
晚上下班後,大家還會聚會品某某人買的新茶葉等等.
而我每每要去銀行或郵局洽公, 課長都會請同事開車載我去.
不久之後,我發現就有一個說他都很閑的其他部門同事自發要載我,
我後來還發現原來眾多綠草中的單枝花是很容易被青睞的,
即使這枝花並不芬芳,不美麗也沒多大關係.
有次在午間聚餐後,學姊就偷偷告訴我,
下午會有一位其他部門的同事要來請我出去玩之類的邀約,
而那位同事我跟他也沒有很熟,只是知道他很想加入我們這個聚會圈,
嚇得我出言恐嚇身邊的同事,要他們先去把這個人給擋下來,
免得我到時候口出惡言傷了同事友誼.
我知道男人有個笑話說,當兵三年,母豬賽貂蟬
我雖不是貂蟬,但我也不想當母豬或隻長滿刺的刺蝟.
在那個公司沒幾年,我知道我又剪了兩枝桃花!
哈....,算起來桃花是沒幾枝啦,但是我知道我自己的個性和第六感,
經常還沒開出的花朵, 我會快手的連根莖都喀擦掉!
出了四十歲之後,原本以為不惑的年紀應該不會再有桃花運了吧,
偏偏異樣的第六感又提醒著我該磨磨剪刀了,
我想. 這也是平凡生活的小趣事吧!
]]>
在一個朋友的部落格上,轉摘一些段落文章, 字字句句都說到心坎裡去.
凱卡:舞蹈肯定不只是一種娛樂。人類在會說話之前早已會跳舞。跳舞是表達內心喜悅的一種方式--這就是舞蹈的起源。
一個舞蹈家如果想從眾多的舞蹈家中脫穎而出,得到萬人的矚目,就必須具有很強的自信和自我意識。舞蹈家常會感到不安,他們心裡總有一些負面的情緒,老覺得自己不夠出色。舞蹈可以帶領你離開你的軀體,到另一個地方去。這是一個特別、不可思議、屬於自己、不為人知的地方。
一個優秀的舞蹈家需要自律、要能刻苦耐勞、有恆心、要能與其他團員保持良好關係,以及設法不斷提升自己的水平。
最重要的一點是,應該尊敬自己的老師或導師,並關愛自己的學生。
缺乏密切師徒關係,一個舞蹈家的人生將停滯不前。
想想.....,好真實的說法!
其實..每一個人的眼睛都是亮著的..
說別人好,不會毀損自己的成就,但是為了自己的私心惡意詆毀別人,先別說這個別人跳得好不好,
說詆毀人的話這個人的舞跳的..一定是,絕對是,百分之一百是跳得更差的...
人對人..的妒忌,有時..超過我的想像.
反觀之前令我氣結的一些事, 再來看看這些有智慧的人說的話,
心裡不由得出了一口怨氣.
平白無故的被詆毀, 風度不佳,氣度不夠的我,
只好選擇 '離開' 來讓自己平靜.
這段時間的靜滯,讓生活回到最原始的起步點,
生病這段時間,考驗著我的博愛區有多廣,
也應驗著真實.真性情的友情有多彌堅.
恍然大悟的我醒了過來,
我要再想想....
我喜歡將人生想像為行駛中的一列火車一樣,
每一站迎接不同的陌生人一起共處一車廂內,
在同段落的過程中,大家交錯著不同的人生故事,
也分享著或深或淺的友誼,
然後在不同的終點大家分手說再見,
有時候同行程的段落會長一點,
有時候悄悄下車也沒人注意到.
慢慢地,我學著輕輕握手,輕輕放手,
希望留在心裡的是彼此擁有的快樂回憶.
然後, 繼續坐著奔馳的火車繼續迎接不同上車來的新夥伴.
喜歡在不同的人生段落裡,就下車去看看新事物, 欣賞好風景,
接著再上車往下一站去.
看到朋友的新文章, 不由得跳tone想了一大堆.
]]>病癒後的自己常常陷入感傷的情緒裡打轉.
恢復上班後,忙碌的工作暫時停滯腦海裡的一些想法.
體力到底是流失到哪去了? 也只不過前後兩三週的感冒和腸胃炎,
但稍微忙碌一點, 就有力不從心的無力感.大口喘著,用力抵抗著疲倦.
有種想嚎啕大哭的衝動.......
現在每天都做捷運上下班,而坐捷運之前的前後段路程都用走路完成,
每天至少都走半個多小時的腳程, 希望可以簡單的運動趕快補足體力和耐力.
想跳舞的心雖然稍微靜止下來, 可是不願意就這樣捨棄當初的那份熱情.
I finally found someone
That knocks me off my feet
I finally found the one
That makes me feel complete
It started over coffe
We strated out as friends
It's funny how from simple things
The best things begin
This time is different
And it's all because of you
It's better than it's ever been
'Cause we can talk it though
My favouite line was
"Can I call you sometime"
It's all you had to say
To take my breath away
This is it, oh I finally found someone
Someone to share my life
I finally found the one
To be with every night
'Cause whatever I do
It's just got to be you
My life has just begun
I finally found someone
Did I keep you waiting? I didn't mind
I apologise, baby that's fine
I would wait forever just to know you were mine
You know I love your hair
Are you sure it looks right?
I love what you wear
Isn't it too tight?
You're exceptional
I can't wait for the rest of my life
This is it, oh I finally found someone
Someone to share my life
I finally found the one
To be with every night
'Cause whatever I do
It's just got to be you
My life has just begun
I finally found someone
And whatever I do
It's just got to be you
My life has just begun
I finally found someone
]]>
那用看的算不算? 我很想這樣回答他.
但是 , 很陌生,很遙遠的書本記憶裡, 阿米巴細菌 曾經聽過.
對,沒錯,古時候的古人的確因為它死過很多人! 它就是痢疾啊?
對,也是它害我住院了五天.
三個禮拜前的感冒痊癒後,生活也沒啥改變,
兩個禮拜前開始腹瀉後, 也是吃著醫生的藥繼續上班.上課.
那天懷著聖誕假期要來臨的興奮心情,
準備在這個禮拜好好的練舞,做聖誕大餐,和給小天使準備卡片和禮物.
週二和週五的特休假已經請好了, 這樣萬事具備啦!
哪知,禮拜一早上拖著滾燙的身體起身準備上班時,
溫度計一測 40度 ,...瞎 毁 ........
繼續拉玩肚子後準備拿機車鑰匙去上班,
老公問說:妳這樣能嗎? 要不要跟老闆請假啊?
我說:不行啦,我星期二也請了特休假,星期一不能請假了.
老公出門上班後, 我發覺我真的可能不太適合騎車,
那我坐計程車好了??? !!!.....
接著能就一陣頭暈眼花, 四肢無力.
最終呢,是兒子開車直接把我送進三總急診室.
量溫,抽血,驗尿,驗屎, 一陣折騰後.
白血球21700, 高溫39度, 身體體內嚴重缺水.....
直 接 住 院 ! ! ! !
......
]]>
而我和許多默默辛苦一輩子的兄弟姐妹們是悄悄被忽略的..
一個多月前,工作量忽然逐漸被減量了,
也少了以往每天的熱浪辣椒來襲或是凄苦無邊的咖啡海.
難道我沒被減薪而是要被直接裁員嗎?
不行啦, 我與眾家姊妹兄弟們一直很親愛親密的工作了45.6個年頭了,
別正麼狠心嘛!
生著悶氣的我,可能也有感應到主人,
放我兩個禮拜的長假 不 用 工 作 ~
雖然我以往也是朝九晚五上班族,
工作量也不多啦,
偶而會遇到晚上十點要加班,
但是也都讓我補休到午時才上工.
但是,這兩個禮拜裡,我啊...,可是徹底的撈到了!
昨天聖誕節了,也開始恢復我機具的轉運了.
新開工, 每天不用幾個時數就要可以休息了,
只是....,拍謝啦, 太久沒上油,工作運轉的有點 太 慢 些 .
不過不管怎樣,我還是會好好的待在工作崗位上的.
]]>幾天有些好轉現象時,隔天又燒度不退.
渾身不對勁,整天暈沉沉的,難過極了.
一向沒無故缺課的我.在兩天未進食的狀況下,
也不敢再挑戰它了.
病毒啊! 病毒啊! 我知道伲的厲害了.伲就饒了我吧..
才說要為了12月底的表演來減重,
這種方式好像積極了點喔.
吃藥的口舌麻木了一點也不想運作,
食物的香氣引不起動手享用的慾望,
奇怪的事,本以為兩天沒進食會虛弱的像林黛玉般孱弱,
但精神未濟而走動也還可以.
真是奇怪! 大概平日囤積的養分還夠吧.
大病初癒的腦袋清晰的可以,
手腳不靈活也沒關係,
只要別再來又燒又暈的狀況下,
我一定可以戰勝它的!
]]>忙著上課,上班,又忙著當農夫和廚師,
還要撥空趕一下最新的感冒熱潮(不是H1N1啦 )
常常心裡冒出一些想法或感想就這樣托啊托的給擱著.
沒什麼特別大的事,但也冒出許多無端的大事來惱人.
過著過著,時間也是拖著光陰的尾巴到這一年的末端了.
雞婆的性子沒改,又插手管了幾檔閒事,
熟悉的環境裡慢慢浮現出各型各色的性格色彩,
少了熱情的跳躍心情,多了些旁觀的釋懷看待.
變冷的天氣,今年已經第二度小感冒了,有違以往.
flamenco's passion 熱度稍減所至使的吧.
抵抗力變弱了, 對天氣, 對人也是........
]]>小小的感冒也不會太嚴重,可是吃了薬後就一路茫到底了.
昨晚上的課又碰到一大堆這些鷂子翻身的轉圈圈,
完全沒辦法的我只好戴著一顆充滿漿糊的腦袋先拍下來,
藥效在課堂上課時完全發揮出來,
耳朵聽到的音樂節拍是含糊的,
老師講解的每一句話我只聽見而完全無法理解,
眼睛很想閉合上好好睡一覺,我得用力的撐起上眼皮免得它得逞了.
下了課後剛冒完一身虛汗的我覺得我輕飄飄的快飛起來了.
慢慢騎著車往家裡的方向,
一直幻想眼前有一頂舒服的大床可以讓我馬上 & 即刻,就能躺上去.
夜晚的風不冷,路上也不塞車,我就這麼心猿意馬的回到家裡.
就 是 感 覺 今 晚 真 茫. 茫. 茫...
]]>
體力.身材.面貌是真的越來越有老化的現象了.
偷偷的往回算算,也已經是坐四望五的階段人生了.
不願意脫下來的高跟舞鞋,繼續陪著奮力的雙腳勇敢舞動著,
筋骨也不再像年輕時那般柔軟可以肆意伸屈延展.
最近剛上手的的游泳,刺激心裡沉寂已久的那份挑戰的慾望,
想再試試自己還能再學些什麼,能學成什麼.
同班游泳課的同學有許多人都很會游了,
老是在池畔互相展現已經游完幾趟又幾趟的好成績,
讓旁邊還在努力學習韻律呼吸的我羨慕不已.
暗暗心裡計畫著,等我....,等我學會了.....我也要給它游個十趟.二十趟....
蛙式有多難,會游的人都說簡單,連剛教我們捷式(自由式)的教練都改教了,
新同學自由式都還沒學會,紛紛改學這號稱最簡單的這一式,
但是怕水的我卻是摸索了快一個月才把它學會,才能順利換氣成功.
成功的人屁股總是翹得比較高! 的確,
Sat.中午,勇敢的來回十趟(25m x20次)成功的腳不落地完成,
真的是高興的忍不住翹起屁股喽!
然後呢, 接著在晚上又去上淡水教室的佛朗明哥課,
酸疼的後背和屁股根不斷的提醒我,老太太,妳不年輕了.....
課堂休息了兩.三個禮拜的老師賣力的教著我們一些新的東西,
腦袋沒問題的清楚萬分, 可是身體就一直跟不上,腳步錯亂,手腳不協調....
Sunday, 沒出門. 累兮兮的在家休息,
腰背還沒復原,
自信心還得繼續加強!
忘記年歲,
忘記臉孔,
忘記...不想記起來的....,
記得, 只要記得
Do it ! I can!
]]>我覺得已經是我畢生裡最大的成就(勝過我站在舞台上表演,我認為!)
從小就覺得水很可怕,漣洟和碧水連天這是小說書面上的文字,
漩渦和溺水是水給我的終極恐懼.
總之,也許懂水性的人真的不太了解我們這些人.
逐漸挑戰自己,放鬆,放鬆,再放鬆,(我已經很放鬆了啊,老師說還不夠...)
先是能漂浮在水面上不用借用任何道具時(泳圈.浮板),
我已經快感動到流淚了.
後來打水.滑手,一整個挫折感倍增,常常站在池裡暗生悶氣.
大家逐漸改學蛙式後,我想想也對,蛙式先學會我至少可以增加些勇氣.
所以鼓起勇氣跟老師說我想先改學蛙式.
跳慣佛朗明哥舞的我,蛙式的踢腿被老師稱讚很好很棒,
可是在換氣時就碰到了更大的問題了,
因為本來就怕水的恐懼在水池底裡在心裡又被放大了.
常常是悶著一口氣游沒多遠就倉狂的浮出水面,
不然就是吐氣不順喝飽了一晚的水,
一下子鼻子嗆水,一下子耳朵進水,
對了,我還試戴了耳塞呢,
結果那晚上課時發現自己的心跳聲和呼吸聲是這麼的清楚和大聲.
連續兩個禮拜,都在練換氣,換到後來都是自己氣自己笨.
今天又碰到星期六沒課可上, 打聽了好多家運動中心,
很想邀約同學或朋友一起去游,
可是半桶師的我,又怕拖累別人,
前天先去看了場地,也了解它的設施和開門時間,
今天鼓起勇氣自己一個人前往"南港運動中心".
一如之前,還是一口氣撐沒多遠就停頓下來,
池裡從1.1M最深到1.4M,恐懼感有稍稍提升了一些,
後來腦袋想著老師教過的步驟,也一直練習著韻律呼吸,
但是也是很失敗.索性跑上來去水療池玩一陣子.
再下水想再試試看,碰到旁邊一對情侶游的很棒很自在,真令人羨慕!
游了一回後,突然腦海裡想到老師提過的吐氣步驟,
我竟然做對了,成功的換了氣也沒嗆到,而且也沒沉到水底呢,
雖然只能成功的游到一半,然後起身再游完到對岸,
我高興的想打電話給老師告訴他這個好消息ㄋㄟ,
接著,怕自己忘了剛剛成功的成果,我就來來回回一半一半的游了好幾趟.
後來想上岸了,發現整個水道除了我都沒其他人跟我搶,
捨不得這大好良機,我又游了兩三趟.
最後也能游到全程 2/3都成功換氣而且腳不碰地耶.
就這樣,我挑戰成功了, 終於!
當然,接下來還要學習其他的泳式,可是我信心增加不少了呢.
]]>
加上社大的佛朗明哥課程也停下來,
生活像是被抽掉中心螺絲一般散落四處,無目標的流竄開來.
好在進行的是我挑戰自己的另一項能力--游泳.
昨天上完第三個禮拜的課程後(其實老師也沒什麼進度或課表),
我從一個需要泳圈才能下水的旱兔子(雖然說這跟兔子沒什麼關聯,但妳有看過兔子下水嗎?),
現在我已經可以在泳池裡悶氣游泳了(還不會換氣啦,不過真的可以往前游一段距離哩).
一開始因為怕水,所以我學習進度很慢,僵硬的手腳被老師指導很多遍,
學打水也原地動都不動一直感到很挫折,
其他同學都在教滑手了,老師卻是遲遲不教我,
最後是教我在水裡亂滑亂游,因為我身體還太過僵硬沒放鬆,而且還是怕水,
老師說要能在水中掌控水,而不是被水掌控.....(這.....哪屋口稜.....)
就這樣我一星期去練習四次,三個星期都準時出現在泳池,
從憋氣憋到快死掉,到慢慢的放鬆自己的身體浮游在水面上,
雙手規律的往前亂滑,雙腳拼命的打著水花,
一天比一天進步一點點,一天比一天更敢往水裡潛下去,
有時候看到旁人輕鬆自在的游著滑著,
心裡難免會著急自己的愚笨.
老師慢慢的一點一點的教我,從打水後也教我滑手了,
我也常常在旁邊看他指導教授別人的方式和小撇步,
我也偷學了蛙式的換氣.踢水,和游法(老師新生都只先教捷泳[自由式])
昨天上課時,一同練習時,我的進步竟然超過之前比我會游的同學了.
我告訴她們我以前是很怕水的,她們竟然不相信我. 真是的,我有進步那麼多嗎?
其實來學習游泳的機緣是很湊巧的,
學佛朗明哥剛好碰到停頓期,我的生活動力突然失去馬力,
雖然害怕水性可是也想挑戰一下自己,
學習目標沒有放的很大,只期望自己能悠游的游在水面上就可以了!
然後呢,可以大聲的邀約老公和兒子們一起去 "游泳"!
]]>在我還是小女孩時,和鄰居小孩一起去國父紀念館玩,
當時在逸仙路那邊有一個很大的水池,水很深,水池很大;
後來大夥瞎起鬨說要游到中心的島中央,
一向怕水的兔寶寶如我,根本是怕到旁邊的柵欄邊發抖.
後來長大後也一向不下水的,
有啦,國中時被同學拉到建成游泳池,但是.......,
泳圈卻一直掛在身上被同學笑很很多年.
對了,談戀愛時和老公及朋友一起去秀姑巒溪泛舟,
翻船時雖然有救生衣在,嚇死的我死命拉著旁邊的人(我以為是我老公)
被拉回船上後,大夥哄堂大笑,原來我拉住的人是其他朋友,
他手臂上手指的抓痕久久不滅.
總之啊.....,除非我認為安全(有泳圈或救生衣在身上),
不然我是岸邊站的!
這是下定決心報名參加泳課還被老公狐疑的眼光看了看.
一開課,教練就說不會游泳的舉手,然後打包票兩堂課就會讓我們"會游泳".
信心不強的我,怯怯的站在後排聽完教練講解規則.
終於要下水了!
清澈見底的泳池看起來不太可怕,但是水波晃來晃去的還是令我擔心不已.
"不怕,不怕"的悶氣練習,教練說很重要!
水中抬腿走路,雙手往後滑,併雙腳起身!
然後很快喔,馬上就開始漂浮!
很簡單呵! 兩個小時的課,這讓我這麼怕水的人,終於可以浮在水面上,
浮....喔! 我興奮的不得了. 在別人很容易就學會的東西,
我終於花了快一個小時做到了.
晚上就寢前,腰錐可是酸得很! 但是那晚睡覺時,我夢到了-----
"國父紀念館" !!
]]>
那天9/3軍人節(跟軍人一點也沒關係!) 下午接到老公打電話來,
很驚悚的劈頭就說,兒子遇到詐騙集團了,被騙了手機和車子了!
蝦米? 這是金的蛤? 我還沒反應過來,老公就說了一堆我完全沒聽進去的句子.....
我整個腦袋頓時停格. 老公這個人向來不開玩笑的,所以....真的喽?
千奇百怪的念頭突然通通冒出來, 兒子有沒有事啊? 誰的車子? 有勒索電話嗎?
那天下午以後我都沒上班的心情了.
事情經過是這樣:
中午左右有個客人進工廠說要修車子,請兒子開車載他回去牽車子,
然後半路他推說忘了帶家裡鑰匙,手機又沒電了,
所以借了兒子的手機打給他老婆,然後又說老婆也在外面,
所以想借車子先去載他老婆過來.兒子呆呆的,也沒跟他去,
就在半路的街上一直等,一個多小時過去後都沒消息時,
兒子才發現被騙了.
後來趕緊去警察局報案,結果烏龍警員又將此事以"侵占"作登錄.
接著就是一場大混戰,找車的找車,找人的找人(請人幫忙改筆錄),
擔憂的是那台車子還不是我們自己的(是朋友放在我們那裡的),
如果真的找不回來,還得賠給朋友;如果失蹤6個小時還沒下文,
那台車很有可能就找不到了. 懸在心上的石頭壓得喘氣吁吁.
後來晚上10點多傳來好消息,車子找到了!
原來騙走車子的那個人不小心在路上與別台車擦撞後逃逸,
然後可能怕被人目擊難以脫手,就在內湖附近,找間汽車美容店,
請老闆用摩托車載他去牽這台車回去做美容,
然後請老闆將車開回去,摩托車他騎去領錢或辦點事(據老闆說),
結果摩托車也沒回來,人也不見蹤影了.
同樣的騙局他耍了兩次,到現在警察還在捉人.
雖然結果是令人鬆了口氣,但這過程還是很多令人氣憤的事,
比如:那個騙子與我們素不相識,為什麼警察以"侵占"做筆錄,
因為這樣的話,警察局的通報連線無法追查到這台車的動態,
後來找到車警察又不讓我們牽走,最後是必須回原報案處更改筆錄.
還有這車子擦撞的問題和美容店消費的金額,
真不知道要找誰算?
]]>
上圖食材: 綠竹筍,酪梨,凱特芒果,小番茄,辣椒起司,墨西哥辣椒,蝦卵,鮭魚卵.(漿汁:法式芥末子醬+檸檬汁+海鹽+橄欖油)
就這樣密集的兩個星期的大師營結束了, 馬老師也非回去西班牙了!
每天過著上班不專心上班(老是在想著舞步.舞曲),下班又急車奔向淡水,
每天都小心飲食,小心騎車,小心的遠離感冒的人,就怕沒照顧好自己而錯失課程.
尤其是最後一天的星期五,所有的課必須在那晚做一個ending,
但隔天就又要馬上給馬老師驗收,嚇的大家皮皮挫呢.
這是我第一次參加馬老師的大師營,很後悔沒來的及把西語學好,
不過第一次學習到道地原味的flamenco,也從老師這裡體會這其中的差異,
也認識很多新同學,雖然也很不熟,但大家喜愛flamenco的心情是一樣的.
老師臨走前一天,大夥一塊兒聚餐聊天,也認識課堂外不一樣的馬老師.
忙了兩個星期,我也沒時間去採買,
用了媽媽山上自己種的綠竹筍作了一份特別的沙拉給馬老師嚐嚐,
期待下次她再遠道回來教導我們!
]]>汗與淚 展開了苦和甜 這一杯叫做歲月.
回憶 是自己寄給自己的信件,每個人都有厚厚一疊,
未來 是明天寫給明天的詩篇.......
這幾個禮拜老是在電視上看到許多的悲苦和感動,濃烈的令人難以喘息.
人性的善與惡,在每一階段都有不同的人在延續著.
朋友圈裡大家都在熱烈的響應募款救災,不能出力的就出錢幫忙好不熱絡.
有救濟人的,有救濟動物的,每個人都盡力在出一份心力.
老公和小兒子週末也與一群朋友,載滿物資去嘉義阿里山發放,
此時彰顯的是老百姓的互相扶持是人性的善良,
但是令人感到無力的是這種大自然傷害是我們人類無法躲過的嗎.
幸運的生存者,或躲過這次災難的幸運你和我,又要如何躲過下一次呢?
無力的救難人員和無能的政府,下一次也還能幫得到我們嗎?
我們只是小小的一個老百姓,無力隻手改變老天爺也無法改變無能的官員和政府.
那一年納莉風災,我到現在還能聞到淹水過後的爛泥巴被太陽薰出來的臭酸味,
所有有紀念姓的照片和文檔全部成了一灘爛泥合成物,
所有昂貴的電腦設備,照相機等全部掛掉,
更別說老公所有賴以維生的生財器具等等東西,無一倖免.
當時整個台北都淹了,每個人都一樣慘,每一家的故事都一樣.
但是我們身邊能看到來幫忙的身影只有阿兵哥,
和在馬路上發便當的慈濟人,
官員在哪? 院長在哪? 總統在哪?
不能哭著等人來救,就只能靠自己站起來了.
921地震也是台灣的大傷口之一.
一夕間,幾秒鐘,更是改變了多少人的回憶.
那一年救國團的朋友來找我們幫忙運送物資到南投山區,
才一個星期就湧進來的物資塞滿辦公室和騎樓,
出手幫忙的車友大概有30多輛吉普車,
撇下了兩個唸小學的兒子在家,我和老公帶領著車友出發去.
印象最深的是怵目驚心的災區慘況外,
以及我們車輛因為滿載物資,導致在綿延的山區中煞車咬死無法前進,
還有就是看到一些不應該看到的景象- 過剩的愛心被災民踐踏著,
比如災民選擇性要求物資種類,以及堆積在一起的救難物品被防水布給覆蓋隱藏著,
小朋友把奶粉當花粉般玩耍到處揮灑著,向我們伸手要吃糖果.....
出發時滿滿的愛心和不怕艱難,到後來各個像戰敗的公雞一樣頹喪.
不禁要問這是人性的一環嗎?
有時候其實我也想當漠視的人,也想假裝看不見.聽不見,
可是時間一樣經過身邊, 該發生的事還是在發生,
怎麼辦呢? 還是得繼續創造屬於自己的詩篇!
]]>
昨晚是第一次上西班牙老師 Maria José Martin 的課,
[ Maria José 老師畢業於西班牙皇家舞蹈學院(R e a l Conservatorio Professional de Danza de Madrid)資格,
取得基礎教育學士文憑,西班牙教師協會公認教師。18歲時以專業舞者,
初次登上格拉那達洞窟中的小酒館舞(Tablao)。
擔任Ballet Sacromente舞團之編舞及舞台總監及Baile Nachos工作室擔任專業舞者教師。
曾於日本銀座、成田、熊本等地公演 danza historica,並於2002年受菲律賓西班牙大使館所邀,
於菲律賓馬尼拉演出西班牙舞蹈,民族舞蹈Bravo Zarzuela。]
本來打算早點到教室暖暖身體,結果臨下班時,公司保全設定又出問題,
又耽擱了半小時才離開,差點就趕不上上課時間.
為了這次大師營的課程,還怕聽不懂老師講的(結果是真的很多都聽不懂.),
半年前也去上了西文課的入門班(不過後來也沒上完 ),
但是臨場要用時,單字全部都逃光光......
不過老師倒是非常親切,夾雜著英語和中文的講解,
眼神和藹但是眼睛卻挺銳利的,發覺哪位同學動作不對都會來糾正,
慢慢的帶領我們進入舞曲,從小地方比如手指合併否,手脕轉向,
到身體帶領的方向,眼神的流露,到手臂的強弱,
本以為那麼多人,她不會注意到有時候我的小偷懶,
結果馬上被糾正沒做到的地方, 真是好塞雷!
第二堂課上時, 心裡本來還竊喜她教的響板舞曲跟"阿爾罕布拉宮"很類似,
結果也是一整個大混亂,尤其加上響板帶動作,哈......
到後來只想把動作和響板練習透徹一點,腳就沒認真的抬舉,
也被馬上糾正了! 不禁搖頭讚嘆,瑪莉亞老師,妳也太厲害了.
臨下課時,老師還會不斷用英語敦敘我們要多練習,
要時時刻刻的彈練響板的手指,以及要注意舞蹈時身體表現的強弱等等,
還一直問大家有沒有問題呢.
讓我一開始非常緊張的神經也都舒緩下來了,(不是因為下課啦)
是因為老師一點也沒有大架子,又不時穿插著玩笑在課堂上,
一發現我們不太懂,就一直想盡各個英文或中文單字來讓我們明膫
尤其在聽過佩玲和苑芬老師在西班牙上課的情形,
我想我是幸運的,至少我不用出國就可以上到這麼專業的課程.
這是哪一國的睡法?
冷氣沒開就張著一張憨厚的表情追隨著我,
我一起身就滿是期待的神情,
傻兒子啊,電費很貴耶,要等拔拔要睡覺時才能開,
然後大家再一起享受蛤.
冷氣才吹涼室溫,就有人到處找被被,
然後給一件衣服就舒服的睡成這樣.
蛤,,,會不會太誇張啊.
]]>
拔拔一進房門被嚇了一跳, 哈哈哈.....
那換個姿勢呢?
頭有蓋住就好了? 屁股都露出來了!
這種炎熱的天氣實在是很難挨. 別說人受不了,連狗仔都喘不停.
然後開冷氣後,牠又綣成一團好像又很冷一樣, 真難伺候ㄋㄟ!
剛好一件準備要洗的大圓裙掉在地上,
輕輕柔柔的蓋住狗仔的身體,牠還挺喜歡的.
]]>
老師出國在即, 趁著放暑假,大家相約歡聚一起,有新同學.有老同學!
聊著聊著,從預定老師在西班牙的採購大車拼外,
星座,個性,到動畫,到FACEBOOK.......
]]>
我對客家朋友一向友好,對小眼睛.小鼻子的人也沒什麼偏見!
但是,快讓我氣死的這個臭胖子, 卻是小眼睛.小心腸,
真如台語說的:雞仔腸,鳥仔肚!
左半邊的神精拉傷還沒好,昨晚又在蹓狗時發生慘劇了.
受傷情況是:
整個右邊臉(打腮紅那裡)撞傷又磨破皮,
右肩膀的最高點那裡也是,
右手無名指和小姆哥的末端兩節整個磨破皮指甲也變紫色,
右膝蓋當然也是磨破皮了.
可見受傷的發生情況,就是被狗兒子又拉倒了!
真是欲哭無淚啊!
話說昨晚回到家,餵飽了狗兒子後,
在想今晚沒下雨不如就帶牠去大一點的公園運動運動去,
又等大概40分鐘後(等牠晚餐消化一下),騎著歐多拜出發喽.
我到公園後看到運動的人群,是有點戒心,
怕到時候狗兒子到處亂竄妨礙到別人,
也堤防著其他的狗兄弟們,免得到時後狗兒子太過興奮亂衝.
沒多久正在我彎腰撿起狗兒子的大便時,
一陣風似的把我給拉倒了,整個右臉頰硬生生的摔在地上,
右肩也著時的黏貼在地上不能動彈.
耳朵聽著狗兒子與另一隻狗在對吼,
但我大概趴在地上2~3分鐘吧,過往的運動路人沒人來拉我,
我後來是左手跩著狗大便,右手硬撐起僵硬的身體趕去把狗拉回來.
所幸我當時是蹲著的,所以受傷才沒更嚴重,
可是 "痛~~" 是唯一的感覺!
早上起床後,發覺整個人根本是僵硬到不行,
右半邊的受傷的身體好像與左半邊已故障的身體相輝映,
呵呵呵......,請叫我"機器人".
]]>
為了七月初社大的成果展演出,而不敢去做中醫的傳統治療,
等到左肩及左手已經快廢了,表演演出也完成了,
前晚開始以拔罐來消除積壓的不通血氣,
終於舒緩了這復發的舊疾.
當然這十多天還是有求助於西醫的藥方,
但拐錯彎的那條筋,就是怎麼也不肯好好放過我,
這中間我一樣上舞蹈課,一樣運動,一樣上班,一樣睡覺,
但它就是實實在在的提醒著我,它還沒得到它要的舒緩.
歸咎原因,是很多年前出外遊玩時,坐車時因為路況不好,
一個緊急剎車我沒抓好,整個人往前趴倒,造成頸部神經大挫傷.
後來的廚師工作,也讓左肩神經叢的舊傷復發過,
就這樣斷斷續續好多年,這老毛病也沒間斷經常來報到,
有時候不管它,它就撒潑給妳麻痺到整隻左手無法使力,
後來只好乖乖花錢去復健師那裡給推拿給搥打來減輕它的不適.
從兩三年前開始跳舞.練舞後,這復健師的錢也給省了下來,
老毛病也比較不常來找我了.
而那天是為了大兒子的事在心煩沒睡好,
一閃神, 又碰面了! 老毛病! 唉......
]]>
而最近看到大愛台的電視劇,剛好也是在演家庭親子劇,
不禁懷疑,做父母的都必須如此受累受罪嗎?
作子女的也必須這樣的折磨父母和親人嗎?
養兒方知父母恩,這是在我初為人母時體驗到的,
還好我只是在青少年時期和母親有情緒上的衝突而已,
而我的兄長在太祖母的溺愛成長中,讓父母親傷痛心,傷痛錢.
這些我都是看著長大的記憶,
所以我對兩個兒子的教管,決不讓老人家過手或溺愛.
但是大兒子偏偏也是從小讓我傷透腦筋,傷透心,更是傷透錢.
昨晚一直無法入眠,強烈懷疑古人說的"養兒防老"的價值觀.
世風日下, 新一代的酸苺族真能夠"供養父母雙親"?
說起來我已經不算寵愛小孩的人了,
從小兩個兒子必須輪流負擔家事,整理自己的內務,
現在雖已入社會工作,也是必須自己整理自己的房間,清洗自己的衣物,
只差沒有將薪水貢獻給家裡而已(自己用都不夠!),
但為什麼總是要做一些讓家人擔心的事情呢?
自以為能處理的人際.工作的關係,還不是愈捅愈大洞,
還不是讓我們做父母的擔憂而要想辦法幫忙解決.
如果我想把他趕出家門讓他更獨立更懂事一點,
這樣會不會更有幫助呢? 唉........
想起我的兄弟,自小讓父母擔憂的模樣我仍記憶猶新,
而偏偏我也生了兩個兒子,也是一路擔心受怕呵護長大,
我以前都認為這是父母應該做的,應該受的;
但, 為什麼一定要這樣呢?
以前看到父母帶著幼兒尋短,一直痛罵聲不斷,
但我現在也真能體會那些父母的難為處.
以後的幾年,也許兒子們都會成家而離開我們的管轄,
是不是以後他們當了父親之後,就能明白我們的苦呢?
希望他們會有我的智慧和耐性來應付.
¡ salud ! God bless you ! |
更多 |
]]>
心裡的感動實不能相提並論的. 從基隆到家裡的路上,
和同學討論著每一位舞者和每一隻舞曲,
感動和大聲鼓掌是唯一共同的想法!
那天的舞台地板是很糟糕的, 景深拉太遠,地板完全發揮不出老師們的腳上功力,
大家很辛苦的踩踏出聲響,又要大動作的做出身段演出,
我想下舞台後的大夥們,一定非常的累.
這次請了幾位朋友和同學來看表演,
一開始還很擔心她們不適應這種演出,
幾場"場燈時間"空檔,詢問她們的觀感
大家都頗為震撼和激賞,受到感動的表情顯現在臉上.
每個朋友都問我,為什麼她們身段這麼優美和柔軟!
我更是高興極了, 尤其我的結拜姐妹了解的跟我說:
我終於明白妳為什麼會愛上佛朗明哥!
而當她更明白賀老師她身上的疾病時,
更是搖頭難以置信,大為讚嘆.
從我學舞之後,ㄧ有相關的表演演出時,我都不會放過,
但是如果還能在演出後還讓人感動.讓人無味無窮,
我想這一定是個很棒的表演! (雖然我也常常看到一些很糟的)
Olé ! Geniodance .
]]>真的是坐四望五了耶. 難怪白髮一直冒出頭.
也難怪體能也不再能跟年輕的同學一樣好了!
第一次從頭上完賀老師的課,而且是上我很愛的"披肩".
在每一段落休息的時間,必須趕快補充水分和擦掉滿身的汗水,
上完90分鐘的課後,身上的背心是濕透到可以擰出水來,
回家的路上全身筋骨好像都鬆開似的舒暢,
梳洗後雙腳直放在床舖上,才發覺小腿.大腿的酸痛和
十根腫脹的腳趾頭好像都不是長在自己身上一樣.
腦袋迴盪著課堂上的音樂旋律,雙手不經意的揮舞起來.
照理說這夜應該是很好入睡,但......我卻難以入眠.
因為我又被自己脫口說出的承諾給綁住了,唉....
就是因為又提到慶功宴,又想到歡送會,
腦袋拼命的運轉翻閱著,夾雜著音樂聲.
早上差點錯過鬧鐘的聲響,
一回神還不知道今天適何日.
但僵硬的身軀回答了我的茫然,
昨天當然是星期一!
而今晚還有一堂.
老了, 久坐辦公桌也坐硬了一身筋骨!
]]>
妳們看看,第一張和第二張的狗有沒有一樣?
看到米樂媽的網誌,以為coby分身到那裡去玩水了.
後來米樂媽說,牠是米果家的肯肯!(http://tw.myblog.yahoo.com/miko-61014/archive?l=f&id=8)
昨天跟拔拔研究半天, 這跟coby 簡直是一個模樣嘛,
一定要找機會去認親一下.
sorry, 米樂媽,轉貼兩張照片來做呈堂證物喔!
]]>
首演的第一場座位幾乎全滿, 還看到不少外國人,
還看到陳文茜呢.
前後排的觀眾都是沒見過的同好者,
我們同學們共襄盛舉也來了不少人.
小神童雖然還看得出他年紀的生嫩,
但腳步和氣勢的表現確是可讚許的,以他那個年紀.
但是我卻覺得有點小小遺憾,
我本以為經過林懷民先生的加持和支持,
可能會有驚艷的舞風和舞曲可見.
但去過西班牙的人應該都可以在各個小酒館的看到這樣的表演,
youtube上面也是常pro這種的演出.
如果舞台上再活潑點,再多樣化點,我覺得會更喜歡些.
花那麼多錢就當是去看小神童好了.
平平是14歲,鮮鮮就更棒了(我上次說的紫色衣服的小女孩),
不只是在腳步上可有更多地變化,表演的表情.感情.身段,
也都是更勝一籌. 而且她還是道道地地的台灣人.
這也許是我習慣了,習慣那些精靈們的表演,
每每都會把其他的演出者拿來相比較.
但好壞真的看得出來嘛!
艾伊歐, ¡ lo siento ! ,你也是很棒的啦.
]]>穿紫色披肩的小女孩看得出來只有14歲嗎? 她的左右邊這幾位都是我的老師.
昨天和朋友聊到"膽量", 每次希望去追求新事物或想去陌生的場合或環境,
總是希望能拉著好友或志趣相同的朋友一起作伴,
看個電影,吃個飯,逛逛街,好像都得有人相陪.
但碰到對方無法相約前往時,總是要鼓起相當的勇氣獨自前往,
否則通常會取消或放棄.
習慣了依賴別人,其實是真的很綁手綁腳的嘞.
當初開始去學習佛朗明哥舞時,是因為想找個運動來強健身體.
同時報名了國標舞和肚皮舞,但肚皮舞太熱門而擠不進去,
所以改選了佛朗明哥. 因為它是可以一個人前往而不用找伴.
像國標舞也是一定要有一個伴才能配對,
為了能更有主導性,我還選擇跳"男伴"呢.
而學習了佛朗明哥後,更挑起了我埋藏許久的舞蹈細胞.
一路上開始追尋自己這趟有點晚了的夢想之旅.
話題說回來. 膽量其實也是得慢慢的加強它的.
從教室裏同學相依為伴的跳舞,
到成果發展時能在眾多人面前發表學習成果,
更經歷到華納威秀旁的街頭當表演藝人,
每一次,每一場,剛開始也都是雙腳發抖,嘴角笑到僵硬的上場,
從一開始在熟悉的同學們和老師眼前表演,
後來到完全陌生的觀眾跟前展現自己的演出,
所幸都有同伴一起作陪上場,所以膽量是增加許多.
但真正要能夠自己獨立上場,我想這可能得跟老天爺多借一些膽子.
照片那位紫色美少女,是老師的掌上明珠,
獨自一人在西班牙皇家學院唸書習舞,
這是要多大的膽量和膽識啊!
我光假想我是她,都會嚇出一身冷汗呢.
所以啊,我看不只要練習獨舞的膽量,
還要多習慣一個人追尋夢想的孤單.
]]>sorry, real real sorry ! 我可憐的狗兒子!
自從被我拉去嚕光光之後, 這些天晚上都透著微涼,
看到伲捲屈的窩著,讓我不禁懷疑麻麻是不是做錯了.
一開始還不知道伲不適應,
只是看到伲到處找窩腳的睡覺地方,
從客廳腳踏墊到浴室門前的,
從哥哥房間又晃麻麻房間,
伲雙眼默默的看著我,前腳前仆趴臥在我面前,
麻麻還一時沒能意會到伲的表現,
所幸我突然明白了,跑去拿了件厚T恤給伲套上,
看到伲安安穩穩的躺臥在伲的睡舖上不再捲區著,
我心裡真是一陣歉意湧起,
溫馴的伲雖不會講話抗議,
也是依舊悄悄的繼續跟著我們過日子.
那天光溜溜的身體被不知名的臭蟲咬滿身,
連雙腳內側和嚕光的屁股兩側都是佈滿紅點.
拔拔說,如果人被咬四五個苞,早就癢到不行,
但是伲是怎麼默默忍受的呢?
麻麻默默哭了兩天,
伲皮有那麼厚嗎,怎麼都沒抗議呢?
乖乖的笨兒子! 麻麻真的好心疼!
昨晚伲要睡覺前,又來趴到我跟前,
我去拿T恤給伲穿上後伲安穩的回到睡舖,
我悄悄檢查已經退紅腫的身軀,
忍不住把伲抱滿懷(下了伲一跳吧!)
麻麻下次不會再這樣衝動了,
希望伲安安穩穩.快快樂樂.健健康康的繼續生活喔!
]]>
滿口輕易的答應,最後在終了的那一時刻還是沒消沒息.
雖然生氣但又怕對方遇到什麼困難或發生什麼意外,
忍不住又打電話去詢問,而只是他忘了或他以為改了時間之類的....
dammit! 那算什麼啊.
從小到現在我不喜歡遲到或放點對方,
上課.上班.約會..., 上課上班幾乎是拿全勤的.
所以如果妳真的跟我有約,妳可以事先與我改時間或取消,
因為我很不喜歡我排定的事情有延誤或整個大挪動.
是的,我超不爽的! 非常!
雖然有些事是微不足道的事.
]]>http://www.youtube.com/watch?v=Jxzq0kJi9aE
這是淡水教室的小朋友的現代舞評鑑.
從小小年紀到這兩年,各各成長不少.
不只是現代舞,佛朗明哥舞,芭蕾舞,到武功,
各各表現不凡!
當然也有我喽,我和樓安.侑靜.怡萱四人的評鑑
http://www.youtube.com/watch?v=M8s9fzt0cHg
其它的部份擺在youtube,有空可以前往看看喔.
http://www.youtube.com/lili5130coby
]]>
今天是狗兒子coby的滿六歲生日,已經是壯年狗年紀了.
最大的記憶是全家坐滿一台車直接開到台中市去迎接滿二個月的新生狗,
毛茸茸的白色身軀,不願被打擾的一直閉眼酣睡著.
出身注定是好狗命! 狗媽媽只生四隻(算量產的少喔!)
不用爭搶狗奶的優渥環境,造成牠不貪食也沒大食量的狗肚子.
來到家裡時也是愛吃不吃的只顧貪睡,可以睡到仆在狗飼料碗裡.
為了要蹓狗,全家一起出門到公園去陪散步,
飼料從小就精挑細選,從美國牌到德國牌,和法國牌都換過,
寵物雜誌更是堆到天花板高,
甚至還送去上"狗醫生"的課程.
所幸拔拔媽媽這麼辛苦栽培,雖然沒當成狗醫生,
但健康幸福的陪在我們身邊也是一大福音.
尤其這幾年媽媽迷上佛朗明哥,假日比較難有空出門,
也是伲這樣的貼心陪伴著拔拔,還好有伲呢
今年認識了很多好狗友,大家互相交流資訊,
互相分送好料, 伲也因此大飽口福.
挑嘴的伲今年吃到的蛋糕好吃嗎?
應該是不錯的,看妳和黑妞兩個吃得津津有味的!
已經變胖的身材要節制些才好,
為了能夠陪伴我們更久,犧牲一點喔!
在今天這個快樂的日子(雖然伲一樣一臉茫然)
祝福伲以後能更健康更快樂長大喔!
]]>
令我有些後悔放棄搭乘涼爽舒適的公車和捷運.
不過呼嘯過我身邊的其他騎士也沒打壞我的好心情.
就在一排街道樹下,看到遮蔽刺眼陽光的樹蔭,
涼風陣陣吹佛著我的身體,我的思緒被拉的好遠好遠.
****************************************
一陣清響的吉他聲不絕於耳,伴隨著節奏感的擊掌聲,
歌者充滿感情的歌聲,時而激昂,時而低喃,時而澎湃,
舞者優美的姿勢配合著清晰踏實的踩踏聲.
樹蔭下有我現在的回憶也夾雜著兒時的.
我多麼渴望可以停下來欣賞著美麗的演出,
Olé! Olé! 鼓掌到雙手疼痛,喊到聲啞.
***************************************
兩輪的車子沒有停下,時間依舊往前繼續進行著.
外露在口罩外的雙眼,被覆蓋的安全帽繼續隱藏著,
思緒還是沒有拉回來,
隨著涼風伴隨而來的樹蔭繼續上演著我的白日夢.
有種樹的街道還真是不錯!
雖然我比較渴望在遼闊草原上的大樹下做白日夢.
]]>小時候很喜歡家裏那副大時鐘(也沒落地那麼大啦),
需要規律地扭轉它的發條,讓它持續地工作著,
我常在午後大家在午睡的寧靜時刻,看著鐘擺催眠似的來回擺動,
聽著滴答著秒針聲放空自己,進入睡眠.
現在陪伴著是牆上無言的電池鐘,和手機上顯現的啞吧數字.
日子一樣運行著,像是鐘擺行進的方式,
上班,上課,練舞,唸書,背單字,買菜,煮飯,打掃,洗衣服,看CSI,看X檔案,
雖說是平凡平淡的生活著,
但靜恬的空氣中卻飄著清清淡淡幸福的香味
而我似乎又回到那段小時後的午後時光.
]]>她說她的觀念裡只有三分熟和全熟的(八九分熟也算)劃分,
全熟的朋友間可以互動.可以交心,可以不必虛假的應對,
三分熟雖然是她吃牛排的選擇分式,但就是外熟內生的距離.
幾天後我突然也碰到這種理論的情況.
在我這種可以當上姥姥的年紀,其實不用再去計較什麼,
我一直沒有劃分三分熟的區域,要不是七八分熟透的朋友,
就是活生生滴血的不熟的兩分法.
但是七八分熟的狀態事實上更帶著殺傷力的病菌.
妳我之間,妳認為該是維持到幾分熟呢?
現在的我,不需要如以往年輕時那樣凗燦的交際圈,
我也無須在事業上增加我的版圖,
人跟人之間發生的發酵熱度每次也都不盡相同,
說真的,我只想安安靜靜的進行我自己的夢想追逐,
一步步完成我自己定下的學習計畫.
以前也曾渴望有相同嗜好的同伴可以互相扶持,互相切磋.
但最後很多因素,也很多發生的狀況改變了這個想法.
有時候我覺得我自己有點孤獨,也有點孤僻,
但又有何仿呢?
在吉普賽人迴盪的樂手歌聲中,
我也逐漸體會到.
]]>
整整三.四天空餘出來,乖乖回家煮飯給兒子老公吃.
而這幾天也把無名.地圖日記的blog給搬了家,
重新看看這些日子累積下來的過往足跡,
把整個人和整個心情都調適一番.
我想我給別人的映象是正面的,積極的,努力的.
朋友和同學也都給我很多支持和鼓勵,
這讓我非常的感激和感動.
那天同學(小寶)很感性的告訴我,
她本來想放棄佛朗明哥的,
但看過我的網誌後受到很大的鼓舞而願意繼續下去.
重整後我自己也有許多的感概和想法,
也許少了些當初的熱情澎湃和勇往直前的衝勁,
但拖著逐漸老化的身體,無力地雙腳和肥胖的蝴蝶袖
不願就這樣輕易的放棄,
即使隻身追求,即使沒有上台表演的舞台.
只要腦袋還能迴旋著那激昂.激動.激情的佛朗明哥音樂聲.
我願意這樣繼續我夢想的延續.
]]>
]]>
|